Hoy, veo mi segunda tormenta de luces, en 48 horas.
Aca, sentada en un ladito del barco despues de cantarle un rato al tabaco sagrado, las luces penetran en mi cabeza formando mandalas de colores.

Por segundos, la oscura noche selvatica se ilumina por potentes luces, que como focos divinos, hacen que el dia y la noche se fundan en uno.

Miles de pensamientos se me vienen entonces a la cabeza. Impresionante....que fuerza, que magia, mis mas sublimes respetos por la Pachamana, que en la selva se muestra majestuosa y poderosa.

Primero, el rugido, que nace lejano y se aceca como una gran ola....se siente venir, hasta que estalla, y entonces ....luzzz....pura luz, por unos intinstante veo la selva como si fueran las 7 de la mañana. Y de nuevo la oscuridad me recuerda que son las 11 de la noche, y que lo que estoy viendo es un espectaculo de la naturaleza, un concierto de luces y sonidos, una expresion divina, un regalo....y entonces las lagrimas salen de mis ojos.
Lloro de felicidad, por poder ver, y sentir, porque todo eso dentro de mi se convierte en amor puro.

Pero hay algo mas, algo que por instantes dudo, quiero omitirlo pero ya no puedo. Los codigos del universo son ya demasiado leibles, demasiado visibles, casi gritan en mi cabeza. No puedo hacer como si no lo viera, lo sintiera, lo supiera des de algun nivel de consciencia que ni siquiera se explicar, que ni siquiera conozco.
De los rayos de luz veo otra luces...una luz grande azul...que entra en mi cabeza. Los rugidos salen de dentro de la selva....creo que puedo sentir como es avecinan los grandes cambios...la madre de esta preparando.
Por un momento siento miedo, pero una vez mas ella me da paz, calma, para afrontar lo que venga de una sola manera, con amor.

Los regalos mas hermosos, los momentos mas miticos, misticos y magicos de la vida, estan ahi, todo el dia, mirando el cielo, el mar o las montañas unos puedo llenarse de sensaciones unicas, inolvidables, inimaginables. Depende de uno...de alcanzar a ver, no con los ojos de la cara sino con los del espiritu...

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Hasta aca algo que queria compartir con ustedes, si es que sigue habiendo alguien que lee este blog.
Estoy en Yurimaguas, Peru, esperando que un enorme barco salga destino Iquitos, la travesia dura tres dias por pura selva. El barco deberia haber salido ayer...pero asi es esto, otro ritmo, la vida sin prisas. Esperar.
Espero poder volver a escribir antes de Navidad, una Navidad que parece va a aser en la selva, bastante aisalda probablemente de telefonos y computadores.

Por cierto perdon por las faltas, pero no encuentro las tildes en este teclado!

un abrazo.

Un año....Feliz aniversario

Quisera compartirle algo que escribí hace ya más de un mes, cuando todo este mágico encuentro epezó.


Un año en la ruta.
365 días de pura elección.
Ningún plan, ninguna obligación.
Un año entero de dejar que todo fluya, que todo pase.
Una libertad a veces ahogante, pequeñas grandes decisiones, más fácil cuando todo sale de corazón.

Grandes verdades aparecen ahora mostrándome la divinidad de todo lo que me rodea. Empezando a vislumbrar un gran y mágico conjunto, donde todo, absolutamente todo, está relacionado.

Entiendo ahora mi llamado de salir como una necesidad de búsqueda más allá de lo que mi rutina me permitía.
Una búsqueda tan simple como la mia propia. Para poder sentir así, como siento ahora, mi corazón repleto de amor por todo lo que me rodea. Una unión y respeto eterno por la Pachamama, una conexión de madre a madre, de tejedora a tejedora.

Es a ella a quien le debo todo. Una búsqueda que empieza y acaba en ella, empieza y acaba en ella...como la espiral.

Un viaje cósmico que empezó y que llena mi corazón.

Ojala pueda compartir algun dia esto con ustedes, y con el resto de la humanidad.

Con mucho mucho amor.

Mirando Babilón

Aferrada a la vida la humanidad divaga navegando en un mar de kaos.

Sin saber porque, trabaja
Sin saber porque, vive
Sin saber porque, respira.
Ahogada en la relatividad temporal, en la necesidad material, en la vanidad del ser.

Sufre porque no entiende, pero sigue sin parar, sin romper el círculo creado para luchar contra la naturaleza, esa madre inteligente que cada día hace pagar un precio mas alto a la vida en su contra.

Miro Babilón y siento asco, pena, temor.
Miro Babilón y como una clarividencia siento demasiado evidente el error.
Miro Babilón y me pido no caer en sus tentaciones.

Observo a la gente perdida.
Veo líneas invisibles que marcan el camino. Siento energías oscuras, sentimientos malvados.

Un mundo artificial.
Un juicio sin cesar.
La gente me castiga con sus miradas, mientras yo pienso que el castigo es suyo.

Quiero ser animal.
Quiero ser sensible.
Quiero ser humana.
Quiero seguir el ritmo natural.
La Pachamama (Madre Tierra) es mi única verdad.

Hoy, lloro mirando Babilón.
Rostros que no expresan nada.
Felicidad efímera hallada en la destrucción.

Quiero ver un despertar
donde está la consciencia global?

Quiero salvarme de mi propia destrucción.
Quiero salir del todo.
Quiero sentir el vació para saber que es la plenitud.
Ojala pudiera andar, sin nada mas que mi cuerpo.
Ojala pudiera alejarme por siempre jamás de lo que odio.
Ojala pudiera convertir mi odio en compasión y mi compasión en amor.
Ojala el amor nos abrace a todos y todos seamos capaz de sentirlo.

Sentir
siento
vivo
muero
me destruyo
me creo

RENAZCOOOOOOO

Amigos, familia, hermanos, estoy viva, de echo creo que estoy muy viva.
Siento no haber escrito antes...no hay excusas y tampoco quiro perder tiempo en eso, los que me quieren me perdonan;)

Mejor paso directamente a actualizarlos.

Les cuento, desde hace aproximadamente un mes y medio, salí de Cartagena sin un rumbo muy estable y con una mochilota a la espalda. La salida dura....un mezcla de sentimientos, en pocas palabras salir de Canapote (Cartagena) fue volver a salir de casa. Dejar atrás la seguridad de un hogar, la tranquilidad de estar en un lugar conocido, y no solo eso sino un lugar que sientes tuyo, donde sin darte cuenta has ido creando lazos fuertes, gente que quieres, que te cuida, una vida tranquila, en la que me sentía feliz, cada vez mas integrada y mas integra en los personal y también en mi labor en Actuar.

Dejar a mi familia cartagenera, a los niños, a los amigos buffff...sinceramente hubo momentos de porque??porque me voy si estoy bien así.... y la respuesta.... la respuesta es lo que estoy viviendo ahora. Porque de alguna forma sabía que debía salir, desapegareme, luchar, sabía que este viaje era un poco más, y que me esperaban cosas duras pero también hermosas.

Y bien...ahora estoy en movimiento continuo, guerrenado para intentar autosostenerme en este viaje, aprender así algo más que viajar con plata ahorrada, no necesitar eso...lo cual amplia enormemente las posibilidades del viaje, lo cambia profundamente.

En el camino, sintiendo la energía que fluye al caminar, es loco, a veces me siento fuerte capaz de todo, guerrera, imparable, poderosa....y otras veces me siento sola, vulnerable y fragil.

Lo negativo hace que existe lo positivo y al revés.
Siento que crece mi sensibilidad, que siento cosas que antes no podía sentir.

Que pena no tengo tiempo ahora se acaba el tiempo....bueno prometo muy pronto acabo este relato.

amigos solo una cosa muy rapido....haganlo, salgan, no lo piensen.,...esto estan lindo que de verdad no me lo quiero quedar solo para mi.

Les quierooooooooo